дно - это еще не конец...
в детстве я часто молчала...часто я не знала, что нужно сказать, да и надо ли говорить вообще... меня никто никогда не учил общению с людьми...нет, у меня били друзья, некоторые даже понимали меня...но в основном это были просто люди, которым мое общество не было в тягость...этакая серая мышка...ни постоять за себя, ни защитить других...даже сестры не сильно пытались меня понять, чаще посмеивались, читая мой дневник...молчание стало частью меня еще тогда, да и сейчас оно осталось при мне...иногда мне кажется, что мне необходим психолог, ведь своим молчанием, уже сейчас, во взрослой жизни, я причиняю боль близким мне людям...но эта детская "привычка" молчать настолько въелась в меня за долгие годы, что я не всегда понимаю, что молчу слишком долго, тем самым раня и обижая...
ненавижу школу...молчать, слиться с толпой, не выделяться, и, если повезет, не заметят...все равно замечали, делали больно, замыкая тем самым меня еще сильнее...из-за неумения общаться было очень много косяков, много обиженных людей, неоправданно обиженных мною людей...только спустя какое-то время, все поняв и успокоившись, и осознав все произошедшее, я все равно молчала, спуская все на самотек...я боялась ответственности...меня никто не учил этому, брать за свои слова ответственность...меня никто и никогда этому не учил...я не знала, как это делать и боялась, что не смогу эту ответственность нести...
мама...мама всегда была на работе...она одна, а нас трое, и все девочки...одеть, накормить, выучить, полечить...все одна...никогда не делилась с ней, боялась, что не поймет...ошибалась, очень сильно ошибалась...надо было довериться и все рассказывать...а понимаю это только сейчас, когда сама мама...
папа...никогда не прощу его, за то, что выгнал нас тогда...12 лет...самый безумный возраст у детей...все это помнят и понимают меня сейчас...одним словом: никогданепрощузамоедетствосломанноенахуйэтимуродомизапоследствияэтоговсеговмоейжизни...
потом старшая школа...два года из жизни, которые практически не помню...только урывками...
университет:...
первая работа изменила меня очень сильно...меня разбаловали внимание, быстро повышали, дали бригаду, машину, учил меня сам начальник на невъебенноограменнуюмашину, на которой даже наши наладчики не могли ничего сделать... ЛТА называлась эта машина...я гордилась собой, повышала свою самооценку, потихоньку набиралась наглости и самоуверенности, стала проще относиться к своей внешности, перестала стесняться, стала огрызаться, отгавкиваться...мне тогда казалось, что у меня все получится, что я, наконец, смогу себя реализовать...потом еще несколько машин, дополнительное обучение по профессии, и я работала почти на всех процессах на фабрике, кроме печати, но и там меня тоже хватало...знала что как и где, все процессы...мой начальник во мне души не чаял...мне это нравилось...я техник до мозга костей!!!!...я копалась в механизмах, пыталась налаживать машины, меня даже звали подладить мои машины, когда работала не моя смена...я была просто вне себя от восторга и радости, что я нужна!!!! что меня ценят и уважают!!!!...а потом все закончилось...просто сменилась власть, как это обычно происходит, просто захватили, сместили и...начали разваливать....и я ушла...смысла не было там оставаться...машины продавали, мои машины переслали работать, не брали заказы...больше сидели чем работали...
и опять дома, опять тишина, опять молчание...
по воли случая попала в компанию...первая любовь...это была девушка...я вела себя как дура, это было заметно невооруженным взглядом...знали, наверное, все...вся компания, самые близкие на тот момент люди...только вот одно но!!! компания была не совсем моя, а моей младшей, заметьте, именно младшей, сестре...она бесилась жутко...я стала гулять в той компании чаще чем она, хотя она на тот момент была общая, да и знала я намного больше людей, чем она..."нас" было много..."нас" - это девушек, которые предпочитают девушек...я была безумно романтична тогда и даже писала стихи...кто этом возрасте не пишет стихов поднимите руку)))...тем более, что моя "первая любовь" подогревала это мое настроение своим присутствием и принимала мои ухаживания...взаимности не было, и все было в рамках приличия, но крышу сносило капитально!!!... я даже ей призналась, но она уехала учиться в другой город...я тогда на стены лезла...и сказать не кому, и все все прекрасно понимали, и сделать ничего не могли...да и что тут сделаешь...только один человек мне тогда помог...Листик...так я ее называла...я как-то ей написала в маленькой тетради обо всем и отдала ей, а она мне ответила в ней же,и отдала обратно...мы никогда не обсуждали того, что писали в письмах...потом это была уже толстая тетрадь...потом это уже был ящик таких тетрадей...стихи, рассказы, слезы, смех, боль, печаль...и снова то самое молчание...слов не было, только мысли на бумаге...я молча писала, она молча отвечала...в тот момент на свет появилась та самая Сова...писала я, в основном, ночью, да и жила эмоционально тоже ночью, от того и Сова...я люблю ее как сестру, даже больше родных... даже сейчас, если я приду и поговорю с ней о своих проблемах, она поймет, выслушает и поймет!!!!!...даже если среди ночи приду, примет...и я ее приму...да, мы почти не видимся сейчас, но если она нужна, она всегда рядом...
два года прошло...сестра давно ушла из той компании, со скандалом ушла, а мне никто даже слова ни сказал, ведь, на тот момент, это была уже моя компания, и меня принимали там гораздо теплее чем ее...она до сих пор на меня за это в обиде...я стала более самостоятельной, более смелой и...спокойной, что ли...столько всего произошло))) и смешного, и горького...не обошлось и без моего молчания и бездействия...были моменты, когда я делала это намеренно, чтобы человек сам решил все и ушел, точнее ушла...так я рассталась с несколькими девушками, без шума и пыли, хотя должна была открыть рот и поговорить, и было бы все не так печально...но молчание, на тот момент, меня устраивало...так и жила потихоньку...дома ничего не рассказывала, иначе меня бы начали "лечить" от этого моего пристрастия к девушкам...так и жила...тишина, покой, молчание...начала курить и пить...не спивалась, да и не закуривалась особо, но без этого не обходилось...
не помню на каком это было курсе...сдавали мы все хорош, кто где учился, зимнюю сессию, помню, что были в куртках...значит зимнюю, а она у всех примерно в одно время...отмечали ее закрытие, просто бОльшая компания, куча нас целая, свои, не свои...в общем, с остальной половиной народа я потом познакомилась уже...и вот я, не помню уже как именно, но сижу я на чужих коленях и целуюсь" посамоенехочу" с чудом!!!! именно с чудом, ибо откуда она взялась, я так тогда и не поняла...раньше я ее не видела...потом выяснилось, что гость она не частый...вот и не пересекались мы особо тогда...вот тут то все и началось...нехрупкая, маленькая я, спокойная до ужаса, но в крайние моменты могла "выдать" такое!!, что волосы дыбом, в общем жертва "та еще", в тихом омуте, как говорится...короче, напивалась и творила, за что в итоге получала отличнейшую порцию секса...как потом выяснилось, ей всегда не хватало остроты ощущений в отношениях...потом выяснилось, что она погуливает, я знала, но не говорила ей об этом, пусть побудет в напряжении...к тому моменту я исчерпала себя морально...даже любовь не помогала...да-да, я ее любила...а под конец начались оскорбления прямо в лицо...на тот момент мы уже не встречались...смысла не было...тогда я попала в "сраную" компанию...именно такую, ибо люди там собрались все как на подбор...параллельно с ней была и часть светлых людей, но общались мы редко...была работа, но я сильно о ней не заботилась, хотя были пару должностей, о которых я жалею...среди всей этой "срани" иногда вклинивалось мое "чудо"...я продолжала ее любить, хотя и не признавалась ей в этом, ноо когда она звонила и звала, я ехала к ней и возвращалась только утром...эта "сраная" компания (я прошу прошения за мой английский, но более мягкого и более точного названия я подобрать не смогла) была не долго в моей жизни, но именно она меня окрысила и превратила в того человека, коим я сейчас и являюсь...маленькая злобная ехидная высокомерная наглая окрысившаяся сука...я конечно пообтесалась с тех пор, но все эти черты остались во мне на случай, если ко мне подкатит какая-нибудь сука...потом была спортсменка, с безумнейшим характером, но я смогла стерпеть...ее общество и ее(мои) друзья немного меня успокоили...а потом мы разошлись...этот дневник я как раз в это время и начала вести...здесь много чего есть, так что читайте, наслаждайтесь...
потом я вернулась домой...у меня родилась маленькая кроха))) моя любимая доченька))) за которую я порву любого...однажды чуть на ушатала мальчишку, когда он ударил мелкую, когда была совсем маленькой...тогда я поняла, что лучше мне таких ситуаций избегать, а то будут жертвы...это, знаете, когда глаза краснеют, уши закладывает от шума и ты понимаешь, что произошло, когда тебя оттаскивают от трупа...что-то в этом духе...готова была оторвать руки...да и сейчас могу нагавкать, пнуть, настучать по башке...
с рождение мелкой пришло одиночество...нет, я не против, мне нравится, я спокойна к этому отношусь...мне даже это нравится...только сейчас...но тогда, когда мне нужна была поддержка друзей, ведь я осталась тогда одна...когда я появилась с животиком на публике, половина "друзей" отсеялась...теперь ведь до ночи не погуляешь, в парамонах не поплаваешь...а когда я пыталась связаться с ними, все отмалчивались или под предлогом уходили подальше...это была первая порция "чистки" списка контактов...когда мелкая родилась...мамочка с маленьким ребенком не очень интересна для погулять....так "почистился" и остальной список контактов...остались избранные...но и избранные тоже попропадали потихоньку...почти все...в пылу и гневе я поругалась с последними...никто их тех, кого я потихоньку поудаляла, никогда не пытались снова со мной связаться....со временем я начала черстветь...мне все чаще становилось похуй...я стала смотреть на людей с другой точки зрения...стали просыпаться давно обтесанные "сучности"...и снова молчание...замолчали, молчите дальше, и нахуй с пляжа...и самое интересное, что на протяжении этого всего, кроме последних пару лет, ибо я прекратила это все сама, со мной было мое "чудо", как оказалось, она меня любила, оказывается...сейчас все уже в далеком прошлом, но если бы она вдруг появилась и начала бы подкатывать, я бы бросила все и поддалась на уговоры....
сейчас я уже спокойная настолько, что аж противно самой себе...вспылить, что ли, для разнообразия...все по...даже отношений не хочу...мне так лучше и проще жить...устала...просто устала...безумно устала от жизни...иногда какие-то вспышки, кто-то, что-то, где-то, когда-то...одно сплошное "то"... апатия, я бы сказала...и молчание...все тоже молчание, как в детстве...и тишина...абсолютная тишина...иногда работаю, иногда реагирую, иногда нет...иногда...живу лишь ради мелкой...и только...
ненавижу школу...молчать, слиться с толпой, не выделяться, и, если повезет, не заметят...все равно замечали, делали больно, замыкая тем самым меня еще сильнее...из-за неумения общаться было очень много косяков, много обиженных людей, неоправданно обиженных мною людей...только спустя какое-то время, все поняв и успокоившись, и осознав все произошедшее, я все равно молчала, спуская все на самотек...я боялась ответственности...меня никто не учил этому, брать за свои слова ответственность...меня никто и никогда этому не учил...я не знала, как это делать и боялась, что не смогу эту ответственность нести...
мама...мама всегда была на работе...она одна, а нас трое, и все девочки...одеть, накормить, выучить, полечить...все одна...никогда не делилась с ней, боялась, что не поймет...ошибалась, очень сильно ошибалась...надо было довериться и все рассказывать...а понимаю это только сейчас, когда сама мама...
папа...никогда не прощу его, за то, что выгнал нас тогда...12 лет...самый безумный возраст у детей...все это помнят и понимают меня сейчас...одним словом: никогданепрощузамоедетствосломанноенахуйэтимуродомизапоследствияэтоговсеговмоейжизни...
потом старшая школа...два года из жизни, которые практически не помню...только урывками...
университет:...
первая работа изменила меня очень сильно...меня разбаловали внимание, быстро повышали, дали бригаду, машину, учил меня сам начальник на невъебенноограменнуюмашину, на которой даже наши наладчики не могли ничего сделать... ЛТА называлась эта машина...я гордилась собой, повышала свою самооценку, потихоньку набиралась наглости и самоуверенности, стала проще относиться к своей внешности, перестала стесняться, стала огрызаться, отгавкиваться...мне тогда казалось, что у меня все получится, что я, наконец, смогу себя реализовать...потом еще несколько машин, дополнительное обучение по профессии, и я работала почти на всех процессах на фабрике, кроме печати, но и там меня тоже хватало...знала что как и где, все процессы...мой начальник во мне души не чаял...мне это нравилось...я техник до мозга костей!!!!...я копалась в механизмах, пыталась налаживать машины, меня даже звали подладить мои машины, когда работала не моя смена...я была просто вне себя от восторга и радости, что я нужна!!!! что меня ценят и уважают!!!!...а потом все закончилось...просто сменилась власть, как это обычно происходит, просто захватили, сместили и...начали разваливать....и я ушла...смысла не было там оставаться...машины продавали, мои машины переслали работать, не брали заказы...больше сидели чем работали...
и опять дома, опять тишина, опять молчание...
по воли случая попала в компанию...первая любовь...это была девушка...я вела себя как дура, это было заметно невооруженным взглядом...знали, наверное, все...вся компания, самые близкие на тот момент люди...только вот одно но!!! компания была не совсем моя, а моей младшей, заметьте, именно младшей, сестре...она бесилась жутко...я стала гулять в той компании чаще чем она, хотя она на тот момент была общая, да и знала я намного больше людей, чем она..."нас" было много..."нас" - это девушек, которые предпочитают девушек...я была безумно романтична тогда и даже писала стихи...кто этом возрасте не пишет стихов поднимите руку)))...тем более, что моя "первая любовь" подогревала это мое настроение своим присутствием и принимала мои ухаживания...взаимности не было, и все было в рамках приличия, но крышу сносило капитально!!!... я даже ей призналась, но она уехала учиться в другой город...я тогда на стены лезла...и сказать не кому, и все все прекрасно понимали, и сделать ничего не могли...да и что тут сделаешь...только один человек мне тогда помог...Листик...так я ее называла...я как-то ей написала в маленькой тетради обо всем и отдала ей, а она мне ответила в ней же,и отдала обратно...мы никогда не обсуждали того, что писали в письмах...потом это была уже толстая тетрадь...потом это уже был ящик таких тетрадей...стихи, рассказы, слезы, смех, боль, печаль...и снова то самое молчание...слов не было, только мысли на бумаге...я молча писала, она молча отвечала...в тот момент на свет появилась та самая Сова...писала я, в основном, ночью, да и жила эмоционально тоже ночью, от того и Сова...я люблю ее как сестру, даже больше родных... даже сейчас, если я приду и поговорю с ней о своих проблемах, она поймет, выслушает и поймет!!!!!...даже если среди ночи приду, примет...и я ее приму...да, мы почти не видимся сейчас, но если она нужна, она всегда рядом...
два года прошло...сестра давно ушла из той компании, со скандалом ушла, а мне никто даже слова ни сказал, ведь, на тот момент, это была уже моя компания, и меня принимали там гораздо теплее чем ее...она до сих пор на меня за это в обиде...я стала более самостоятельной, более смелой и...спокойной, что ли...столько всего произошло))) и смешного, и горького...не обошлось и без моего молчания и бездействия...были моменты, когда я делала это намеренно, чтобы человек сам решил все и ушел, точнее ушла...так я рассталась с несколькими девушками, без шума и пыли, хотя должна была открыть рот и поговорить, и было бы все не так печально...но молчание, на тот момент, меня устраивало...так и жила потихоньку...дома ничего не рассказывала, иначе меня бы начали "лечить" от этого моего пристрастия к девушкам...так и жила...тишина, покой, молчание...начала курить и пить...не спивалась, да и не закуривалась особо, но без этого не обходилось...
не помню на каком это было курсе...сдавали мы все хорош, кто где учился, зимнюю сессию, помню, что были в куртках...значит зимнюю, а она у всех примерно в одно время...отмечали ее закрытие, просто бОльшая компания, куча нас целая, свои, не свои...в общем, с остальной половиной народа я потом познакомилась уже...и вот я, не помню уже как именно, но сижу я на чужих коленях и целуюсь" посамоенехочу" с чудом!!!! именно с чудом, ибо откуда она взялась, я так тогда и не поняла...раньше я ее не видела...потом выяснилось, что гость она не частый...вот и не пересекались мы особо тогда...вот тут то все и началось...нехрупкая, маленькая я, спокойная до ужаса, но в крайние моменты могла "выдать" такое!!, что волосы дыбом, в общем жертва "та еще", в тихом омуте, как говорится...короче, напивалась и творила, за что в итоге получала отличнейшую порцию секса...как потом выяснилось, ей всегда не хватало остроты ощущений в отношениях...потом выяснилось, что она погуливает, я знала, но не говорила ей об этом, пусть побудет в напряжении...к тому моменту я исчерпала себя морально...даже любовь не помогала...да-да, я ее любила...а под конец начались оскорбления прямо в лицо...на тот момент мы уже не встречались...смысла не было...тогда я попала в "сраную" компанию...именно такую, ибо люди там собрались все как на подбор...параллельно с ней была и часть светлых людей, но общались мы редко...была работа, но я сильно о ней не заботилась, хотя были пару должностей, о которых я жалею...среди всей этой "срани" иногда вклинивалось мое "чудо"...я продолжала ее любить, хотя и не признавалась ей в этом, ноо когда она звонила и звала, я ехала к ней и возвращалась только утром...эта "сраная" компания (я прошу прошения за мой английский, но более мягкого и более точного названия я подобрать не смогла) была не долго в моей жизни, но именно она меня окрысила и превратила в того человека, коим я сейчас и являюсь...маленькая злобная ехидная высокомерная наглая окрысившаяся сука...я конечно пообтесалась с тех пор, но все эти черты остались во мне на случай, если ко мне подкатит какая-нибудь сука...потом была спортсменка, с безумнейшим характером, но я смогла стерпеть...ее общество и ее(мои) друзья немного меня успокоили...а потом мы разошлись...этот дневник я как раз в это время и начала вести...здесь много чего есть, так что читайте, наслаждайтесь...
потом я вернулась домой...у меня родилась маленькая кроха))) моя любимая доченька))) за которую я порву любого...однажды чуть на ушатала мальчишку, когда он ударил мелкую, когда была совсем маленькой...тогда я поняла, что лучше мне таких ситуаций избегать, а то будут жертвы...это, знаете, когда глаза краснеют, уши закладывает от шума и ты понимаешь, что произошло, когда тебя оттаскивают от трупа...что-то в этом духе...готова была оторвать руки...да и сейчас могу нагавкать, пнуть, настучать по башке...
с рождение мелкой пришло одиночество...нет, я не против, мне нравится, я спокойна к этому отношусь...мне даже это нравится...только сейчас...но тогда, когда мне нужна была поддержка друзей, ведь я осталась тогда одна...когда я появилась с животиком на публике, половина "друзей" отсеялась...теперь ведь до ночи не погуляешь, в парамонах не поплаваешь...а когда я пыталась связаться с ними, все отмалчивались или под предлогом уходили подальше...это была первая порция "чистки" списка контактов...когда мелкая родилась...мамочка с маленьким ребенком не очень интересна для погулять....так "почистился" и остальной список контактов...остались избранные...но и избранные тоже попропадали потихоньку...почти все...в пылу и гневе я поругалась с последними...никто их тех, кого я потихоньку поудаляла, никогда не пытались снова со мной связаться....со временем я начала черстветь...мне все чаще становилось похуй...я стала смотреть на людей с другой точки зрения...стали просыпаться давно обтесанные "сучности"...и снова молчание...замолчали, молчите дальше, и нахуй с пляжа...и самое интересное, что на протяжении этого всего, кроме последних пару лет, ибо я прекратила это все сама, со мной было мое "чудо", как оказалось, она меня любила, оказывается...сейчас все уже в далеком прошлом, но если бы она вдруг появилась и начала бы подкатывать, я бы бросила все и поддалась на уговоры....
сейчас я уже спокойная настолько, что аж противно самой себе...вспылить, что ли, для разнообразия...все по...даже отношений не хочу...мне так лучше и проще жить...устала...просто устала...безумно устала от жизни...иногда какие-то вспышки, кто-то, что-то, где-то, когда-то...одно сплошное "то"... апатия, я бы сказала...и молчание...все тоже молчание, как в детстве...и тишина...абсолютная тишина...иногда работаю, иногда реагирую, иногда нет...иногда...живу лишь ради мелкой...и только...