Нечаянно...

Дайрик утонул в рекламе))) кто тут еще жив и помнит меня, отзовитесь! Я живое, почти здоровое, воспитывающее 14-летнего демона лени. Блин, даже не знаю, что я тут могу написать, учитывая всю скорбь моего прошлого существования. Да и стоит ли. Хотя, все, что не всплывает в сети, для чего-то да нужно. Найти меня можно тут: vk.com/mle4niy_egor . И не пугайтесь, это действительно я. Просто я новое существо этого бренного мира уже. И Совель Млечная немного переродилась)

@темы: Будни, Настроение, Чувства, Я

---

Навеянное прошлым..

Сегодня сеть со мной играет какую-то странную игру. Открыв гугл, я увидела свой дневник, хотя он у меня вообще стоит в самом конце, и я до сих пор не понимала, зачем его хранила. Но, видимо, пришло время для того, что бы написать тебе, Небо. Я с огромной надеждой в сердце жду от тебя отклик. Хотя и понимаю, что этого может и не случиться. Буду вечно себя корить за то, что не писала раньше. Возможно, тогда действительно было еще не время.

В новый год всегда случаются чудеса. И я надеюсь, что чудо хоть бы краешком зацепит и меня.

@темы: Воспоминания, Личное, Люди, Я

---

А. Блок

В голубой далекой спаленке
Твой ребенок опочил.
Тихо вылез карлик маленький
И часы остановил.

Всё, как было. Только странная
Воцарилась тишина.
И в окне твоем - туманная
Только улица страшна.

Словно что-то недосказано,
Что всегда звучит, всегда...
Нить какая-то развязана,
Сочетавшая года.

И прошла ты, сонно-белая,
Вдоль по комнатам одна.
Опустила, вся несмелая,
Штору синего окна.

И потом, едва заметная,
Тонкий полог подняла.
И, как время безрассветная,
Шевелясь, поникла мгла.

Стало тихо в дальней спаленке -
Синий сумрак и покой,
Оттого, что карлик маленький
Держит маятник рукой.

@темы: Лирика

---

опачки...

"Летает" мой ребенок по квартире за провинность, готовится ко сну.
Между делом поднимает на меня глаза, полные раскаяния, и тихим голосом спрашивает:
- А можно мне засыпать с мультиком?
- Нет! - отвечаю я. А в ответ эта засранка с абсолютно "сучным" выражением лица мне заявляет:
- Что, хочешь истерику???
Судя по тому, как быстро она скатала свои намеренья, выражение моего лица было не очень добрым.
Я просто задохнулась от удивления и возмущения, и чуть не заржала в голос!!!!
- Только попробуй, - прошипела я...


Мне иногда кажется, что я недооцениваю в ней ее характерец... и как же повезет тому счастливцу, которому она достанется в жены...

@темы: доченька, Веселое, Личное, Позитив

---

...

Вера Полозкова

Ревет, и чуть дышит, и веки болезненно жмурит,
Как будто от яркого света; так стиснула ручку дверную –
Костяшки на пальцах белеют; рука пахнет мокрой латунью.
И воду открыла, и рот зажимает ладонью,
Чтоб не было слышно на кухне.
Там сонная мама.
А старенькой маме совсем ни к чему волноваться.

Ревет, и не может, и злится, так это по-бабьи,
Так это дурацки и детски, и глупо, и непоправимо.

И комьями воздух глотает, гортанно клокочет
Слезами своими, как будто вот-вот захлебнется.
Кот кругло глядит на нее со стиральный машины,
Большой, умноглазый, печальный; и дергает ухом –
Снаружи-то рыжим, внутри – от клеща почерневшим.

Не то чтоб она не умела с собою справляться – да сдохли
Все предохранители; можно не плакать годами,
Но как-то случайно
Обнимут, погладят, губами коснутся макушки –
И вылетишь пулей,
И будешь рыдать всю дорогу до дома, как дура,
И тушью испачкаешь куртку,
Как будто штрихкодом.

Так рвет трубопровод.
Истерику не перекроешь, как вентилем воду.

На улице кашляет дядька.
И едет машина,
По камешкам чуть шелестя – так волна отбегает.
И из фонаря выливается свет, как из душа.
Зимой из него по чуть-чуть вытекают снежинки.

Она закусила кулак, чтобы не было громко.
И правда негромко.

Чего она плачет? Черт знает – вернулась с работы,
Оставила сумку в прихожей, поставила чайник.
- Ты ужинать будешь? – Не буду. – Пошла умываться,
А только зашла, только дверь за собой затворила –
Так губы свело,
И внутри всю скрутило, как будто
Белье выжимают.
И едет по стенке, и на пол садится, и рот зажимает ладонью,
И воздухом давится будто бы чадом табачным.

Но вроде легчает. И ноздри опухли, и веки,
Так, словно избили; глядит на себя и кривится.
Еще не прошло – но уже не срывает плотины.
Она себя слушает. Ставит и ждет. Проверяет.
Так ногу заносят на лед молодой, неокрепший,
И он под подошвой пружинит.

Выходит из ванной, и шлепает тапками в кухню,
Настойчиво топит на дне своей чашки пакетик
Имбирного чаю. Внутри нежило и спокойно,
Как после цунами.
У мамы глаза словно бездны – и все проницают.
- Я очень устала. – Я вижу. Достать шоколадку?..

А вечер просунулся в щелку оконную, дует
Осенней прохладой, сложив по-утиному губы.
Две женщины молча пьют чай на полуночной кухне,
Ломают себе по кирпичику от шоколадки,
Хрустя серебристой фольгою


(с) Вера Полозкова
18 августа 2006 года

---

моя слабость...и моя боль...

в детстве я часто молчала...часто я не знала, что нужно сказать, да и надо ли говорить вообще... меня никто никогда не учил общению с людьми...нет, у меня били друзья, некоторые даже понимали меня...но в основном это были просто люди, которым мое общество не было в тягость...этакая серая мышка...ни постоять за себя, ни защитить других...даже сестры не сильно пытались меня понять, чаще посмеивались, читая мой дневник...молчание стало частью меня еще тогда, да и сейчас оно осталось при мне...иногда мне кажется, что мне необходим психолог, ведь своим молчанием, уже сейчас, во взрослой жизни, я причиняю боль близким мне людям...но эта детская "привычка" молчать настолько въелась в меня за долгие годы, что я не всегда понимаю, что молчу слишком долго, тем самым раня и обижая...
ненавижу школу...молчать, слиться с толпой, не выделяться, и, если повезет, не заметят...все равно замечали, делали больно, замыкая тем самым меня еще сильнее...из-за неумения общаться было очень много косяков, много обиженных людей, неоправданно обиженных мною людей...только спустя какое-то время, все поняв и успокоившись, и осознав все произошедшее, я все равно молчала, спуская все на самотек...я боялась ответственности...меня никто не учил этому, брать за свои слова ответственность...меня никто и никогда этому не учил...я не знала, как это делать и боялась, что не смогу эту ответственность нести...
мама...мама всегда была на работе...она одна, а нас трое, и все девочки...одеть, накормить, выучить, полечить...все одна...никогда не делилась с ней, боялась, что не поймет...ошибалась, очень сильно ошибалась...надо было довериться и все рассказывать...а понимаю это только сейчас, когда сама мама...
папа...никогда не прощу его, за то, что выгнал нас тогда...12 лет...самый безумный возраст у детей...все это помнят и понимают меня сейчас...одним словом: никогданепрощузамоедетствосломанноенахуйэтимуродомизапоследствияэтоговсеговмоейжизни...
потом старшая школа...два года из жизни, которые практически не помню...только урывками...
университет:...
первая работа изменила меня очень сильно...меня разбаловали внимание, быстро повышали, дали бригаду, машину, учил меня сам начальник на невъебенноограменнуюмашину, на которой даже наши наладчики не могли ничего сделать... ЛТА называлась эта машина...я гордилась собой, повышала свою самооценку, потихоньку набиралась наглости и самоуверенности, стала проще относиться к своей внешности, перестала стесняться, стала огрызаться, отгавкиваться...мне тогда казалось, что у меня все получится, что я, наконец, смогу себя реализовать...потом еще несколько машин, дополнительное обучение по профессии, и я работала почти на всех процессах на фабрике, кроме печати, но и там меня тоже хватало...знала что как и где, все процессы...мой начальник во мне души не чаял...мне это нравилось...я техник до мозга костей!!!!...я копалась в механизмах, пыталась налаживать машины, меня даже звали подладить мои машины, когда работала не моя смена...я была просто вне себя от восторга и радости, что я нужна!!!! что меня ценят и уважают!!!!...а потом все закончилось...просто сменилась власть, как это обычно происходит, просто захватили, сместили и...начали разваливать....и я ушла...смысла не было там оставаться...машины продавали, мои машины переслали работать, не брали заказы...больше сидели чем работали...
и опять дома, опять тишина, опять молчание...
по воли случая попала в компанию...первая любовь...это была девушка...я вела себя как дура, это было заметно невооруженным взглядом...знали, наверное, все...вся компания, самые близкие на тот момент люди...только вот одно но!!! компания была не совсем моя, а моей младшей, заметьте, именно младшей, сестре...она бесилась жутко...я стала гулять в той компании чаще чем она, хотя она на тот момент была общая, да и знала я намного больше людей, чем она..."нас" было много..."нас" - это девушек, которые предпочитают девушек...я была безумно романтична тогда и даже писала стихи...кто этом возрасте не пишет стихов поднимите руку)))...тем более, что моя "первая любовь" подогревала это мое настроение своим присутствием и принимала мои ухаживания...взаимности не было, и все было в рамках приличия, но крышу сносило капитально!!!... я даже ей призналась, но она уехала учиться в другой город...я тогда на стены лезла...и сказать не кому, и все все прекрасно понимали, и сделать ничего не могли...да и что тут сделаешь...только один человек мне тогда помог...Листик...так я ее называла...я как-то ей написала в маленькой тетради обо всем и отдала ей, а она мне ответила в ней же,и отдала обратно...мы никогда не обсуждали того, что писали в письмах...потом это была уже толстая тетрадь...потом это уже был ящик таких тетрадей...стихи, рассказы, слезы, смех, боль, печаль...и снова то самое молчание...слов не было, только мысли на бумаге...я молча писала, она молча отвечала...в тот момент на свет появилась та самая Сова...писала я, в основном, ночью, да и жила эмоционально тоже ночью, от того и Сова...я люблю ее как сестру, даже больше родных... даже сейчас, если я приду и поговорю с ней о своих проблемах, она поймет, выслушает и поймет!!!!!...даже если среди ночи приду, примет...и я ее приму...да, мы почти не видимся сейчас, но если она нужна, она всегда рядом...
два года прошло...сестра давно ушла из той компании, со скандалом ушла, а мне никто даже слова ни сказал, ведь, на тот момент, это была уже моя компания, и меня принимали там гораздо теплее чем ее...она до сих пор на меня за это в обиде...я стала более самостоятельной, более смелой и...спокойной, что ли...столько всего произошло))) и смешного, и горького...не обошлось и без моего молчания и бездействия...были моменты, когда я делала это намеренно, чтобы человек сам решил все и ушел, точнее ушла...так я рассталась с несколькими девушками, без шума и пыли, хотя должна была открыть рот и поговорить, и было бы все не так печально...но молчание, на тот момент, меня устраивало...так и жила потихоньку...дома ничего не рассказывала, иначе меня бы начали "лечить" от этого моего пристрастия к девушкам...так и жила...тишина, покой, молчание...начала курить и пить...не спивалась, да и не закуривалась особо, но без этого не обходилось...
не помню на каком это было курсе...сдавали мы все хорош, кто где учился, зимнюю сессию, помню, что были в куртках...значит зимнюю, а она у всех примерно в одно время...отмечали ее закрытие, просто бОльшая компания, куча нас целая, свои, не свои...в общем, с остальной половиной народа я потом познакомилась уже...и вот я, не помню уже как именно, но сижу я на чужих коленях и целуюсь" посамоенехочу" с чудом!!!! именно с чудом, ибо откуда она взялась, я так тогда и не поняла...раньше я ее не видела...потом выяснилось, что гость она не частый...вот и не пересекались мы особо тогда...вот тут то все и началось...нехрупкая, маленькая я, спокойная до ужаса, но в крайние моменты могла "выдать" такое!!, что волосы дыбом, в общем жертва "та еще", в тихом омуте, как говорится...короче, напивалась и творила, за что в итоге получала отличнейшую порцию секса...как потом выяснилось, ей всегда не хватало остроты ощущений в отношениях...потом выяснилось, что она погуливает, я знала, но не говорила ей об этом, пусть побудет в напряжении...к тому моменту я исчерпала себя морально...даже любовь не помогала...да-да, я ее любила...а под конец начались оскорбления прямо в лицо...на тот момент мы уже не встречались...смысла не было...тогда я попала в "сраную" компанию...именно такую, ибо люди там собрались все как на подбор...параллельно с ней была и часть светлых людей, но общались мы редко...была работа, но я сильно о ней не заботилась, хотя были пару должностей, о которых я жалею...среди всей этой "срани" иногда вклинивалось мое "чудо"...я продолжала ее любить, хотя и не признавалась ей в этом, ноо когда она звонила и звала, я ехала к ней и возвращалась только утром...эта "сраная" компания (я прошу прошения за мой английский, но более мягкого и более точного названия я подобрать не смогла) была не долго в моей жизни, но именно она меня окрысила и превратила в того человека, коим я сейчас и являюсь...маленькая злобная ехидная высокомерная наглая окрысившаяся сука...я конечно пообтесалась с тех пор, но все эти черты остались во мне на случай, если ко мне подкатит какая-нибудь сука...потом была спортсменка, с безумнейшим характером, но я смогла стерпеть...ее общество и ее(мои) друзья немного меня успокоили...а потом мы разошлись...этот дневник я как раз в это время и начала вести...здесь много чего есть, так что читайте, наслаждайтесь...
потом я вернулась домой...у меня родилась маленькая кроха))) моя любимая доченька))) за которую я порву любого...однажды чуть на ушатала мальчишку, когда он ударил мелкую, когда была совсем маленькой...тогда я поняла, что лучше мне таких ситуаций избегать, а то будут жертвы...это, знаете, когда глаза краснеют, уши закладывает от шума и ты понимаешь, что произошло, когда тебя оттаскивают от трупа...что-то в этом духе...готова была оторвать руки...да и сейчас могу нагавкать, пнуть, настучать по башке...
с рождение мелкой пришло одиночество...нет, я не против, мне нравится, я спокойна к этому отношусь...мне даже это нравится...только сейчас...но тогда, когда мне нужна была поддержка друзей, ведь я осталась тогда одна...когда я появилась с животиком на публике, половина "друзей" отсеялась...теперь ведь до ночи не погуляешь, в парамонах не поплаваешь...а когда я пыталась связаться с ними, все отмалчивались или под предлогом уходили подальше...это была первая порция "чистки" списка контактов...когда мелкая родилась...мамочка с маленьким ребенком не очень интересна для погулять....так "почистился" и остальной список контактов...остались избранные...но и избранные тоже попропадали потихоньку...почти все...в пылу и гневе я поругалась с последними...никто их тех, кого я потихоньку поудаляла, никогда не пытались снова со мной связаться....со временем я начала черстветь...мне все чаще становилось похуй...я стала смотреть на людей с другой точки зрения...стали просыпаться давно обтесанные "сучности"...и снова молчание...замолчали, молчите дальше, и нахуй с пляжа...и самое интересное, что на протяжении этого всего, кроме последних пару лет, ибо я прекратила это все сама, со мной было мое "чудо", как оказалось, она меня любила, оказывается...сейчас все уже в далеком прошлом, но если бы она вдруг появилась и начала бы подкатывать, я бы бросила все и поддалась на уговоры....
сейчас я уже спокойная настолько, что аж противно самой себе...вспылить, что ли, для разнообразия...все по...даже отношений не хочу...мне так лучше и проще жить...устала...просто устала...безумно устала от жизни...иногда какие-то вспышки, кто-то, что-то, где-то, когда-то...одно сплошное "то"... апатия, я бы сказала...и молчание...все тоже молчание, как в детстве...и тишина...абсолютная тишина...иногда работаю, иногда реагирую, иногда нет...иногда...живу лишь ради мелкой...и только...

@темы: мысли вслух.следующий этап., Настроение

---

хочу, чтобы у окошка...

Осталось совсем немного потерпеть...

---

без комментариев..

Принцессе с замком уже шесть...Мне далеко за...а жизнь не изменилась...
Я так устала жить...

Три бессонные ночи дают о себе знать...сон отступает сам собой и становится вынужденной необходимостью...весь день в прострации..иногда выныриваю из мыслей,чтобы ответить, отреагировать, вернуться...вернуться домой...

Не могу спать...мысли не дают сосредоточится на главном...отбирают время...


Вот и сейчас..остановка, дорога, мысли..В конце пути маска жизнерадостности и...

...смотрите!..я лечу, я там, наверху, правда!...

Только не наступите на меня,пожалуйста...

---

без комментариев..

Принцессе с замком уже шесть...Мне далеко за...а жизнь не изменились...
Я так устала жить...

Три бессонные ночи дают о себе знать...сон отступает сам собой и становится вынужденной необходимостью...весь день в прострации..иногда вспыхивают из мыслей,чтобы ответить, отреагировать, вернуться...вернуться домой...

Не могу спать...мысли не дают сосредоточится на главном...отбирают всё время...


Вот и сейчас..остановка, дорога, мысли..В конце пути маска жизнерадостности и...

...смотрите!..я лечу, я там, наверху, правда!...

Только не наступите на меня,пожалуйста...

---

Как же без принцессы с замком)))))

запись создана: 09.07.2011 в 01:37

---

возможно я об этом пожалею, но это только возможно...

я все почистила...всех...и себя тоже...
нет больше никого и ничего...
возможно, когда-нибудь, когда я наконец прощу и приму... но этого...
странно, не правда ли...
я так давно не изливала никому душу...
возможно каждый думает, что рождение новой жизни отбирает человека от его друзей... но это ведь не так... ведь те самые друзья, на которых надеешься, отстраняются от тебя сами...
ведь если хорошо подумать, то когда-нибудь и они сами. также как и ты сам, тоже станут не нужны для своих друзей. а может они и не были на самом деле друзьями. может, они только хотели казаться ими, хотя бы для себя...
простите меня за меня не такую как вам бы хотелось...
я не такая. я всегда не такая...
и всегда ею останусь...
P.S.: леди, я всегда надеялась, что ты будешь со мной, но так не получилось. прости.

---

навсегда...

...я слышу как стонут,
я слышу как плачут,
любовью затронутые неудачно...
(с)

...тонкий парапет, тихий шелест волн...там...в дали...такое нежное и зовущее море. я иду по тонкой грани жизни и смерти. так давно во мне умерла жизнь, что я почти забыла, как это - жить по-настоящему. по ту сторону грани ждет покой и забвение, на этой стороне тонкими ниточками люди, тянущиеся за почти остывшей теплотой. маленькие ручки болью сжимаются кольцом на моей шее. единственная преграда, отделяющая от последнего шага в зовущие волны. внутренняя пустота невыносимым звоном рвет душу. соленая вода смывает последние следы грима. тонкие струйки стекают знакомой тропой. руки вольными крыльями распахнуты навстречу свободе. глаза невидящим взором устремлены в даль. легкий толчок и...

...нежный ветер снова подхватывает меня своими теплыми руками и несет высоко в небо. я лежу на его мягких потоках, его нежные струйки легко развивают мои волосы. я не открываю глаза, ведь я знаю, что это...

...ты.

---

старое...

Люди!!! Посмотрите!!! Я лечу!!! Вон она я, в небе, у всех над головами, я выше всех, я жива!!! - кричу я из под ног прохожих, из последних сил удерживая в руках ниточку...
...маленькая, невидимая, я спряталась за своим воздушным змеем, чтобы больше никто не смог меня обидеть...я держу в руках свои образ, который терпит удары людей, который улыбается, чтобы не случилось, который...а ночью, когда все спят, я спускаю его на землю и латаю дыры от людей, которые неустанно продолжают бороться со мной, давно исчезнувшей из их жизни...для всех я змей, летящий в вышине, я - сильная и непобедимая!!!..

---

...

@темы: настроение

---

нг...

+4

три девицы))

@темы: Зима, Фото

---

мля...

и дела никому нет...

---

настроение...

---

---

Cry for the Moon - Erika

Follow your common sense
You cannot hide yourself
Behind a fairytale forever and ever
Only by revealing the hole truth can we disclose
The soul of this bulwark forever and ever
Forever and ever

Indoctrinated minds so very often
Contain sick thoughts
And commit most of the evil they preach against

Don't try to convince me with messages from God
You accuse us of sins committed by yourselves
It's easy to condemn without looking in the mirror
Behind the scenes opens reality

Eternal silence cries out for justice
Forgiveness is not for sale
Nor is the will to forget

Follow your common sense
You cannot hide yourself
Behind a fairytale forever and ever
Only by revealing the hole truth can we disclose
The soul of this bulwark forever and ever
Forever and ever

Virginity has been stolen at very young ages
And the extinguisher loses its immunity
Morbid abuse of power in the garden of eden
Where the apple gets a youthful face

Eternal silence cries out for justice
Forgiveness is not for sale
Nor is the will to forget

Follow your common sense
You cannot hide yourself
Behind a fairytale forever and ever
Only by revealing the hole truth can we disclose
The soul of this bulwark forever and ever
Forever and ever

You can't go on hiding yourself
Behind old fashioned fairytales
And keep washing your hands in innocence



Желание несбыточного

Следуй своему здравому смыслу,
Ведь ты не сможешь вечно
Прятаться за сказками.
Только открыв всю истину, мы сможем разоблачить
Сущность этого неприступного бастиона
Раз и навсегда.

Все учения довольно часто
Несут в себе больные мысли,
И сами творят большую часть зла, против которого проповедуют.

Не пытайся внушить мне что-то с помощью божьих посланий,
Вы обвиняете нас в своих собственных же грехах.
Так легко осуждать кого-то, предварительно не сподвигнувшись глянуть в зеркало.
Вот за этими-то декорациями и скрывается истина.

Вечное безмолвие взывает к справедливости,
Прощение нельзя продать,
И оно не подлежит забвению.

Следуй своему здравому смыслу,
Ведь ты не сможешь вечно
Прятаться за сказками.
Только открыв всю истину, мы сможем разоблачить
Сущность этого неприступного бастиона
Раз и навсегда.

Невинность была украдено ещё в далёком детстве,
И тот, кто погасил огонь чьей-то жизни, теперь теряет свою неприкосновенность.
Отвратительное злоупотребление властью в райском саду,
Где запретный плод вкусило юное дитя.

Вечное безмолвие взывает к справедливости,
Прощение нельзя продать,
И оно не подлежит забвению.

Следуй своему здравому смыслу,
Ведь ты не сможешь вечно
Прятаться за сказками.
Только открыв всю истину, мы сможем разоблачить
Сущность этого неприступного бастиона
Раз и навсегда.

Ты больше не сможешь прикрыться
Старомодными сказками
И продолжать отмывать руки в невинности.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: ever...

---

а мы стали совсем взрослыми)))